No więc może warto oderwać się w czasie weekendu od...

No więc może warto oderwać się w czasie weekendu od krzyża i powodzi..? Ze swojej strony na początek zapodam trochę humoru;))

Na Marsie ląduje pierwszy w historii amerykański statek. Kiedy wypatrzyli go tubylcy szybko podbiegli i zaspawali właz wejściowy. Zdumieni Amerykanie z mozołem przepalają go od wewnątrz. W końcu wydostali się i dowódca mówi:
- Witajcie bracia w rozumie! Przybywamy w pokoju jako pierwsi przedstawiciele ludzkości. Ale wyjaśnijcie na wstępie: czemu taki wrogi gest z waszej strony? Czemu zaspawaliście właz???
- Zaspawaliśmy, bo u nas to taki powitalny zwyczaj! I każdy lądujący statek musi mieć natychmiast zaspawany właz. A poza tym nie jesteście pierwsi bo tydzień temu wylądowali tu Polacy!!!
- Polacy???
- Polacy! A Wy macie dla nas teraz prezenty? Bo Polacy przywieźli!?
- Przywieźli Wam prezenty..? A co przywieźli?
- Przywieźli przywieźli! i cała wioska dostała!
- Ale zdradzisz co?
- No jak to co? Polacy weszli na statek, wyszli z kijami i łańcuchami, no i cała wioska dostała powitalny wp...ol!!!

Na korytarzu w siedzibie Gestapo mijają się Shrek i Stirlitz.
- "Stirlitz" - pomyślał Shrek
- "Muszę mniej pić" pomyslał Stirlitz

Natura tak stworzyła kobietę i mężczyznę, że da się między nimi zauważyć pewne mniejsze lub większe różnice. Zastanawiałeś się jednak nad tym,która płeć ma szczęśliwsze i ciekawsze życie?

Przezwiska:
Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Kasia, Ania i Magda.

Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.

Jedzenie:
Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek, każdy zrzuci się po 20 zł, nawet jeśli na rachunku będzie 32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden nie będzie domagał się reszty.

Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie do torebki po kalkulator.

Kasa:
Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest mu potrzebna.

Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz wartą 5 zł, jeśli ta jest w przecenie.

Łazienka:
Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.

Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie zidentyfikować 20.
Qwa, święte słowa hehe

Kłótnie:
Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

Przyszłość:

Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni.

Sukces:
Mężczyzna sukcesu to taki, który zarabia więcej niż może wydać jego żona.

Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

Małżeństwo:
Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się zmieni, czego ten oczywiście nie robi.

Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.

Strojenie się:
Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu, przeczytania książki i odebrania poczty.

Facet wystroi się na ślub i ewentualnie pogrzeb.

Naturalność:
Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.

Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.

Potomstwo:
Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie także o umówionej wizycie u dentysty, romansach, najlepszych kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.

Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.

I myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach.
Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.

Stare, ale dobre;))
Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
- Czego pan chce o tak późnej porze?
- Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
- Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego, to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
- Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
- Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan rano do biura.
- Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
- Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
- A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji, wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem.
Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się z dwoma facetami na raz, z czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe gardło:
- To ja wam, qwa teraz wstydu narobię!!!

Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co mnie obchodzi jak spędzasz czas z kolegami?

Facet wrócił do domu i zastał żonę w łóżku ze swym serdecznym przyjacielem. Nie namyślając się długo, wziął pistolet i zastrzelił typa
-Taaak - odzywa się żona...a potem narzekasz, że nie masz przyjaciół!

Kumpel do kumpla:
- czytałem gdzieś, że jest taka choroba, którą można leczyć piwem
- ????? A gdzie można się nią zarazić?

Mądrości z Polski;]]]
1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi
2. Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę albo dwie. To usunie uczucie strachu.
3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie.
4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy.
5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.
6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.
7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.
8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.
9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.
10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.
11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.
12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.
13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.
14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.
15. Damskie majteczki może nie są najlepsza rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko.
16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.
17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.
18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.
19. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.
20. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.
21. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.
22. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.
23. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.
24. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
25. Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.
26. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.

Koniec roku szkolnego. Jasio wbiega do domu wymachując świadectwem.
- Tatusiu!! Same szóstki!!
- I co się cieszysz bękarcie? I tak masz raka!

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą kolację za którą musiała się tyle nalatać. Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień. Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia. Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na zewnątrz.
I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.
- Bzzz bzzz... - szepnęła Komarzyca
- Bezy bezy - odparł Kornik. To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły sie trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od nich a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci i odrzuceni od reszty społeczeństwa. Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać... Dziecko, które tylko rodzice będą kochać... Z kołyski swymi swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców... i tak oto narodził się KOMORNIK hehehehe;]]

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów ze skarbówką i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz stanowczo: NIE!!!

Pewne francuskie pismo dla facetów ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

Wiadomości: Terroryści z Al-Kaidy, którzy zajęli fabrykę wódek likierów siedemnasty dzień nie mogą
sformułować żądań;]]

Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.

Adam i Ewa spacerują po Raju
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić innego

zbuntowany_kaloryfer

11:47, 14 sierpnia 2010

tak 0 50%

nie 0 50%

1 komentarz

+ skomentuj

DJ-Polska • 15 lat temu

Dobra no to troszkę humoru, chociaż sytuacja w jakiej się znajdujemy jest poważna. No ale trzeba troszkę wyluzować.

W niedzielne popołudnie specjalnie dla forumowiczów wystapi ulubieniec PO, SLD, PSL a nawet PIS /bo wszyscy wiemy, że oni kłócą się tylko przed kamerami/„profesor"Bartoszewski!!
Przed państwem „dancer Ludwik”
UWAGA: proszę odsunąć się od ekranu na odległość min 4m /by nie zostać oplutym/